以前我很羨慕別人的家庭 到現在也還是一樣
別人家感情很要好 有錢 別人家一起出國旅行 別人不用做工 跟爸媽要錢
而我到了一個年紀 全全只能靠自己
因為媽媽的嚴格 只能等長大了 我再自己出國玩
算是在一個破裂家庭長大吧
沒有家人給的安全感 沒有愛心
一直過著滿滿的不安心 害怕 擔心 在這個家
我多莫希望爸爸媽媽分開 至少不會因為彼此那麼辛苦
是不是很自私的想法
他們的年齡有一個差距 想法肯定不一樣
脾氣肯定也不好 容易吵起來
我不相信他們之間會有過愛意
可能是搞出人命 之間只有負責
之間的事我沒有知道很多 也不想知道
我怕承受不到 但這個好奇心就是很強
可能以後會偶然知道。
該從哪裡說起好 小時候的記憶模糊但有些事是一直深深在腦海裡
是不好的事才會一直記得
爸爸
脾氣很不好 以前他們沒有吵架 只有爸爸在罵媽媽
就是很像吵架這樣 都是只有他在罵人 大聲罵 敲和丟壞東西
但媽媽一直沒有反駁 似乎毫無反應
記憶中有一次 一隻手拉媽媽的衣袖 另一隻手比拳頭 差點要打下去
還有一次 他向媽媽丟枕頭 翻倒桌子 桌子壞
不知情是為了什麼事情
只記得這兩次 吵不只這次數
跟弟弟還很小 什麼也不能做 只能看著他們 哭泣
有時沒有做功課也會被他罵很夠力
他一罵人起來真的很恐怖就對了 很害怕很害怕
心情好的時候就很好
而媽媽
以前她沒有做工只在家 做家庭主婦
管我們管到太嚴格 太保護 根本喘不過氣來 沒有自己的空間
連一個我跟別人借的筆都要知道
每一次去家鄉 去誰家拜年 去哪裡喝喜酒 去掃墓 她都是一樣閒
沒有參進親戚 一直要快點回家
脾氣也還好 罵人起來也會很怕
似乎對我們比較不耐煩 尤其是我
疼弟弟比我多 我記得一次弟弟做錯事反而是拿我出氣
我記得的一幕 不懂幾年級的時候了 弟弟犯錯的那天被媽媽打
隔天早上 我在不知情下突然被媽媽罵 一直講
等學校巴士的當兒 媽媽弟弟坐在搖椅 安慰弟弟下次不要再這樣什麼的
我在旁邊站著聽 很不明白我到底有做錯什麼
真的很想掉眼淚 得忍住 有點委屈
還有一次就是今年的1月5號晚上
最委屈的一次 得裝做沒事去學校
小時候很單純 很天真 很傻 看到他們和平了 就安心了 以為真的和平
長大了 看懂的東西越來越多
才明白面子這個東西 其實不是和平 是給面子 是這些年的忍氣吞聲
因為他們這個樣子 我也沒有什麼跟他們溝通
因為這樣我也變得不知如何跟外人溝通 人際關係零
因為他們的不耐煩所以不再什麼都對他們說 我很怕他們不耐煩
他們就是兇起來很可怕 所以不敢做壞事
也很容易心軟 很容易有愧疚感 如果犯錯
直到去年的十二月有一次 她忍無可忍 大發了
兩個人真的吵起來 根本放不下心不管 真的很心疼
原來都是為了錢 也不止
那一次吵起來以後 隨時都會再吵的
3月27日 晚上又吵 爸爸動手 我在中間阻止
根本帶著恐懼又不安心地去睡覺 很怕明天又有什麼事
隔天早上起來聽到一個吵架聲 我很怕很怕 趕快沖下樓
原來是對面家的人在吵
哭完了擦乾眼淚 像平常一樣 若無其事地去學校
有一次 早上又吵 然後進房間開我們燈
懵著起來聽吵架聲
很累 每一次的吵完會很不安心 睡不著覺
真的真的很討厭吵架翻舊賬 也很討厭吵架要連累到身邊的人
這些的吵架聲一直浮現在腦海裡
每一天早上 如果突然驚醒 不管怎樣都要逼自己入眠回去或者戴耳機聽歌睡
什麼都不要聽到就對了 之後我的床邊也放著耳機
去到哪裡 任何時候 一聽到任何吵架聲我會有點點恐懼
最怕就是進入婚姻 吵架講到 “當初幹嘛選擇跟我結婚” 這句
“我以為你好所以結”
沒有跟任何人講過 因為很害怕被嫌棄 尤其是男生
怕他們很介意我的背景 所以一直都沒有提過
才發現每個人都有不一樣的故事 不止我也有經歷過的
但少數的人才會經歷這種 不是每個人都會懂這個經歷
我一直都很知足我得到了什麼
可還是覺得少了什麼
很遺憾的你想了解但都沒跟你提起過 ;[
